Mitt I Livet...

I internet- och e-postsammanhang har vi fått vänja oss vid att bokstäverna å, ä och ö inte kan användas.

SSM, Svenska SpråkMyndigheten, har som en konsekvens av detta beslutat att avskaffa dessa bokstäver helt.
De anses som överflödiga i ett kommande mer internationaliserat samhälle.

Redan till nyår ersätts både å och ä av alfabetets första bokstav a.
Vid paföljande halvarsskifte ersatts ö med o.

Vidare tas versalerna bort, de forekommer ju inte i e-postadresser, varfor skulle vi da tillatas anvanda dem i andra sammanhang? darigenom minskas antalet tecken rejalt.

rensningen har givit svenska sprakmyndigheten blodad tand. man har foreslagit fler fornyelser i stavningen for att underlatta internationell kommunikation.

fenomenet med en bokstav, c, som kan uttalas pa tva olika satt onskar man utnyttja till fullo genom att helt ersatta bade k och s med c.

ctavningen med dubbla conconanter efter cort vocalljud utgar occa. det ancec onodigt att ccriva ut samma bocctav tva ganger efter varandra.

har upctar et carcilt problem med boctaven x. x overgar til at ctavac cc, med med hanvicning til ovan namnda regel om dubelconconant blir det samandraget til et enkelt c.

vidare ctaler sje-ljudet til becvar for manga. det ercatc i ala cina ctavningar av z, com ju anvandc valdigt calan i vart cprak idag.

licadant ercatc ala conctiga ctavningar av j-ljudet (lj, gj, hj) av j. Pa cama cat anvandc q mer frecvent genom at ercata ng. Altiq blir bara latare oc latare!

man overvager at cenare aven helt ta bort h, com anda nactan inte horc, camt at tecna bade i oc j-juden med j, de later ju anda ljka.

cyftet ar, papecar cvenca cpracmyndjgeten, at verca for ocad forctaelse melan manjzor!

Att ge sin katt ett piller.

• Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn.
• Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan.
• När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen.
• Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
• Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten bakom soffan.
• Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.
• Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.
• Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand.
• Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret.
• Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
• Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla.
• Ropa in din make/maka från trädgården.
• Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen.
• Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun.
• Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.
• Plocka ner katten från gardinstången.
• Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen.
• Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna.
• Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
• Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan.
• Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
• Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor.
• Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken.
• Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
• Hämta katten från grannens trädgårdsbod.
• Hämta ännu ett piller.
• Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut.
• Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
• Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn.
• Sätt på ett skyddsförband på din kind.
• Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta.
• Släng din nerblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
• Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan.
• Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet.
• Hämta det sista pillret ur foliepaketet
• Surra ihop kattens fram- och bakben med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på köksbordet.
• Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden.
• Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé.
• Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.
• Be din make/maka att köra dig till akuten.
• Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga.
• Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt köksbord.
• Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten.
• Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar.

Att ge sin hund ett piller.

• Vira in pillret i en skiva bacon.
• Klart!

1. Vi fick lämna Titanic först.
   
   
   
2. Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som härstammar från mystiska gynekologiska problem.
   
   
   
3. Vi kan flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka och hjälper oss med våra datorer när vi har fått Windows att krascha.
   
   
   
4. Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som homosexuella.
   
   
   
5. När vi köper en massageapparat är det glamouröst. När män köper en uppblåsbar Barbara är det patetiskt.
   
   
   
6. Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gamla och perversa.
   
   
   
7. Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killarna ser ut som totala idioter då de provar våra.
   
   
   
8. Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och trakasserande galningar.
   
   
   
9. Vi kan gråta och på det viset slippa fortkörningsböter.
   
   
   
10. Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka gamla käringar som går i lumpkläder och skriker åt främlingar.
    
    
    
11. Män dör tidigare så vi får ta hand om livförsäkringen.
    
    
    
12. Taxibilar stannar när vi vinkar åt dem.
    
    
    
13. Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en seriefigur eller huvudpersonen i ett dataspel.
    
    
    
14. Vi ser inte ut som en virrig groda i en mixer när vi dansar.
    

Idag tog jag ner julgardinerna med tomtar på och satte upp mina fina silvriga istället framför de svarta. Granen fick sig en tillpuffning och ser bättre ut nu. Hanna hade kompisen L här idag och när jag var klar med allt sa hon:
"- Ni har den absolut finaste granen i hela världen!!!"
Det tyckte jag var jättesnällt sagt...
Men jag är faktiskt nöjd med resultatet på hur det ser ut i vårt vardagsrum nu!

Nu fattas bara den härliga spänningen med att ta på sig finkläderna, sminka sig,
göra vid håret, ta på smycken, parfymeras, packa väskan, träffa vänner, äta 3-rätters,
spela, festa, och invänta raketernas avskjutningsmoment som nalkas i morgon!!! 

Glöm inte att pussas o kramas - för det är sååå gott!!!

  

Nu ska snart vi spela BINGOLOTTO med hopp om största och bästa vinsten - 3 MILLE!!!
Men en ny o större bil hade inte heller suttit fel... eller en resa värd 70.000 så man hade kunnat bjuda tillbaka på det vi fick förra året... näää jag tror nog att det bästa är PENGARNA ändå.
Så har jag inte bloggat i morgon eller i övermorgon så har jag nog köpt mig en bärbar dator, en bil, varit inne på TICKET och beställt en treveckorsresa, anlitat en kock under ett år till oss och syrran och päronen om de velat!!!
Så håll tummarna... eller nää håll allt du kan så hårt som det bara går ända tills programmet är slut, och önska oss en riktig jävla tur, för det kan vi behöva på endast 3 lotter!!!!

  

Eftersom det är NYÅRSAFTON i övermorgon så tyckte jag att de röda och de guldfärgade kulorna kunde få hoppa ner i sin kartong igen för att istället ge lite plats till de mer "nyårsfinare" kulorna som är LILA!!! De passade så bra ihop med silverkulorna. Jag drog bort guldgirlangen också och virade dit två silvriga istället. 
Visst blev det mer "NYÅR"??? 

Askungen har nu fyllt 75 år.
Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på verandan en skön sommardag med sin katt som heter Bob.
Då uppenbarar sig plötsligt hennes goda fe.

Överraskad frågar Askungen:
"- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?"
Den goda fen svarar:
"- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?"

Askungen blir något förvånad, men lycklig.
Efter att ha tänkt efter en stund säger hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kan förstå.
Och vips, så är hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Hennes trogna gamla katt, Bob, hoppar skräckslagen upp i hennes knä.
"- Tack min snälla fe!" säger Askungen.
"- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig. Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?"
Askungen tittar ner på sin gamla, sköra kropp och säger:
"- Jag önskar att jag var ung igen!"
På en gång förvandlas hon till den vackraste unga skönhet.
Hon känner vigören, som har legat orörd i många år, komma tillbaka.

Då säger den goda fen:
"- Du får EN önskan till, Askungen!"
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
"- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?"

Så står BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin sett.
Han är så tjusig att fåglarna i skyn faller ner vid hans åsyn.
Den goda fen säger:
"- Ha det så bra i ditt nya liv!"
Så försvinner hon som en blixt i blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittar Bob och Askungen varann djupt i ögonen.
Askungen sitter som förstummad och beundrar denna urtjusiga karl.

Då går Bob sakta fram till Askungen där hon sitter i sin gyllene gungstol, han kramar henne med sina muskulösa starka armar. Han böjer fram sig och blåser lätt i hennes hår och viskar:
"- Nu ångrar du väl allt att du lät kastrera mig..."

 

  

En blind man beslöt att besöka Texas.

När han klev ombord på flygplanet och satt sig i sätet sa han:
- Whao, dom här stolarna var verkligen rymliga.
- Ja, i Texas är allting stort, svarade passageraren intill.

När han anlänt till Texas beslöt han att besöka en bar.
Där beställde han en öl och fick sejdeln placerad mellan sina händer.
- Whao, den här sejdeln var verkligen stor!
- Ja, i Texas är allting stort, svarade bartendern.

Efter ett par öl, frågade den blinde mannen bartendern efter toaletten.
- Andra dörren på höger sida, svarade bartendern.

Den blinde mannen gick mot toaletten men av misstag gick han förbi den andra dörren.

I stället gick han in genom den tredje dörren som ledde till en swimmingpool.
Olyckligtvis ramlade han ned i swimmingpoolen.

Dödsförskräckt började den blinde mannen skrika:
- Spola inte, spola inte!

  

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress

Åtalspunkter:

1. Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.

2. Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.



3. Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.

4. Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.

5. Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.

6. Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.

7. Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.

8. Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.

9. Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.

10. Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.

11. Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.

12. Utan tillstånd konkurrerat med Posten.

13. Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p.g.a. Rudolfs röda mule.

14. Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.

15. Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

* Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

* Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot.
Videofilma vad som händer när han försöker starta.
Sälj sedan filmen till Dolda Kameran.

* Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

* Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum.
Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

* Ordna med ett demonstrationståg av arga snögubbar som håller upp skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Stick hem, Tomten!"

* Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

* Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

* Medan Tomten är inne i ditt hus sätter du dig i hans släde och väntar på att han kommer tillbaka till den.
När han kommer ut och får syn på dig säger du helt lugnt "-Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och så kör du din väg med släden.

* Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

* Täck över skorstenen med taggtråd medan Tomten är inne i huset.

* Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér.
Ställ dig själv ute på verandan så du kan hålla uppsikt över här Tomten kommer in.
Då ställer du dig på gräsmatten och skriker "-Titta, en ren! Och den har röd nos!"
Sedan avlossar du ett gevärsskott.

* Lämna en lapp att du har flyttat och en helt obegriplig vägbeskrivning som möjligt till din nya adress.

* Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

* Ur ett lämpligt stycke kork eller plast skär du ut en stämpel med formen av en renhov.
Stämpla hovavtryck över hela dig och lägg dig ned bredvid släden.
När Tomten kommer för att fortsätta sin färd, klagar över att du blivit nertrampad av renarna och hotar med att stämma honom.

* Häng granen full med påskägg i stället för de vanliga julgransdekorationerna.

* Klä ut dig till påskhare och så snart Tomten kommer dyker du på honom med orden "-Den här stan är inte stor nog åt oss båda".

1. Jag skall försöka komma på varför jag absolut behöver 16 e-postadresser.

2. Jag skall sluta upp med att sända mejl till min man.

3. Jag skall börja ägna mig åt försummade barn - mina egna.

4. Jag skall besvara snigelpost med samma entusiasm som jag besvarar min e-post.

5. Jag skall börja göra backup på hårddisken dagligen ... nåja en gång i veckan ... Okej, varje månad då ... Eller kanske ....

6. Jag skall tillbringa mindre än en timma per dag på internet.

7. Jag skall läsa manualerna.

8. Jag skall använda ett annat lösenord än "password".

9. Jag sluta upp med att kolla min e-post kl 03.00 på morgonen.

10. När jag hör en rolig historia ska ja inte svara, "LOL... LOL!"

11. Jag ska ta reda på varför kursen "e-post bedrägeri" som jag köpte inte gick att ladda ned.

12. Jag skall jag skall ta ... jag skall ta, oui ... jag skall ta, oui, itu med ... Jag skall ta itu, oui, med att få mina off-line arbeten gjorda!

- Hur långt är det från Stockholm till Uppsala?
- 66 km.
- Jaha och hur långt är det från Uppsala till Stockholm?
- Det är naturligtvis lika långt, 66 km.
- Det är väl inte så självklart. Från jul till nyår är det ju bara en vecka, men från nyår till jul är det ju nästan ett år.

Under nyårsfesten vänder sig den unge mannen till sin vän och ber att få en cigarett.
- Jag tyckte du gav ett nyårslöfte att sluta röka, säger vännen.
- Jag håller på och slutar, säger den unge mannen, just nu är jag mitt i fas ett.
- Vad är fas ett?
- Jag har slutat köpa.


ENKLA NYÅRSLÖFTEN ATT KUNNA HÅLLA!!!

1. Jag vill öka i vikt med minst 15 kilo.

2. Sluta slösa med tid på att motionera.

3. Läsa mindre.

4. Titta mera på TV. Jag har missat många bra program.

5. Skjuta upp mera till morgondagen

6. Sluta ta med lunchlåda hemifrån. Jag bör äta ute mera.

7. Sluta upp med ideellt arbete.

8. Börja vara mera misstänksam.

9. Hotta upp min bil.
Sänka fjädringen och investera i ett ordentligt sterosystem.
Låta tona fönstren och köpa päls till instrumentbrädan.

10. Endast ha jeans som är två storlekar för små och använda kedja eller rep som bälte.

11. Tillbringa min sommarsemester i cyberspace.

12. Inte äta kött från klonade djur.

13. Framställa lösa ändar.

14. Skaffa mera leksaker.

15. Låna mera pengar.

16. Sluta tro på politiker.

17. Bryta mot minst en trafikföreskrift.

18. Inte köra bil över tunn is.

19. Inte åka till rymdstationen MIR.

20. Inte simma i vatten med pirajor och hajar.

21. Sluta ge pengar till välgörande ändamål.

22. Prioritera saker bortom min möjlighet hålla reda på dom.

23. Vänta på att få nya möjligheter.

24. Fokusera på andras fel och brister.

25. Bortförklara mina egna fel och brister.

26. Aldrig mera ge några nyårslöften.

"- Varför har Jultomten inte några barn?"
"- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen."

Bonden säger till sin gris någon månad före jul:
- Det är bäst att du får din julklapp nu för jag tror inte att du överlever julen!!

"- Pappa kan vi få katt till jul?
- Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många julklappar.

- Vad gör orkestern den 23:e december?
- De har julstämning.

- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt.

- Det är flera meter snö utanför!
- Nä, du driver med mig.

- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.

- Tomten mådde visst inte så bra?
- Nä, han säckade ihop.

- Var det många som dansade runt granen?
- Ja, varenda kotte.

- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

Till minne av de som omkom i Tsunamin för 5 år sedan...
Ca 230 000 människor från 55 nationer omkom i katastrofen...
Bland de avlidna europeerna märks 552 från Tyskland, 543 från Sverige, 178 från Finland, 150 från Storbritannien och 111 från Schweiz.

En liten hälsning...
Ho ho hooo!

http://www.dancingsantacard.com/?santa=2301281

Emma tog kontakt med mig 14 dagar innan hon dog.
Hur konstigt och hur underligt det än låter så gjorde hon faktiskt det.
Jag tror att det var runt den 7-8:e juli som jag vaknade av att jag hade drömt nåt konstigt.
Något konstigt och obehagligt som jag inte kunde komma på varför jag drömde en sån dröm.
Jag kom ihåg drömmen precis som att den hade hänt igår.
Alla bilder var så verkliga.
Jag drömde att jag var i en kyrka.
Det var tända ljus överallt och det spelades orgelmusik.
Inte som på en skolavslutning på sommaren eller som på ett bröllop.
Ingen sån musik, utan en mer sorglig som vid en begravning.
Jag undrade varför det spelades sorgsen musik.
Sen såg jag människorna som satt i raderna med huvudet lite hängandes neråt och på några såg det ut som att de grät. 
Vilka personerna var gick inte att beskriva, men att de grät, det såg jag.
Men varför var jag i en kyrka???
Vi kände ju ingen som var sjuk och skulle dö.
Jag vände mig mot altaret och då såg jag - en liten vit kista...
Än en gång funderade jag på varför det stod en liten vit kista i en kyrka, där jag befann mig.
Det dröjde fram till den 22:e juli då jag äntligen förstod.
Datumen då älskade lilla EMMA föddes - och dog på samma dag.
Några dagar senare kom drömmen jag haft innan, tillbaka som en påminnelse.
Eller det var nog snarare som en bekräftelse.
Då plötsligt förstod jag.
Det var Emma som "förberett" mig på detta.
Därför kunde jag inte förstå orsaken till min lustiga dröm.
Men jag fick veta varför.
Jag fick en förklaring.

Det är det inte alla som får...

EMMA... Du skulle blivit 17 månader idag...

Jag ringde till dagis i morse och sa att Hanna skulle vara hemma idag.
Rätt skönt att fortsätta sova en stund till när man är extra trött på morgonen.
Tur att man inte jobbar och tar ledigt så här, för det hade ju aldrig gått!!
Filip ville inte sova vidare och gjorde lite knorrande "kom-och-ta-upp-mig-för-jag-är-vaken"-ljud inne från sin säng i vårt sovrum. Jag svepte en fleecefilt runt honom och la han sen på stora kudden framför Jossa. Han tog lite tid på sig idag innan han kände igen Jossa, och började sen le som bara han kan!!!

Idag skulle vi på bvc samtidigt som Hannas kompis O:s lillebror.
Han skulle få två sprutor i benet, som INTE var populärt tydligen!!!
Men det brukar det inte vara heller när barn ska ta sprutor...

Under två veckor hade Filip vuxit 1,5 cm och är 59 cm lång, gått upp 500 g och väger 6180 g.

Läkaren kollade också på honom i ögonen med en speciell sak som knappt tog en halv sekund. Jag frågade om hon verkligen hann se nåt i ögat och så ifall vad. Hon berättade att när hon lyser med den lampan i ögat, så ser hon ögats djup och längst in i själva ögat ska det bli en reflektion vid ett starkt ljus, som tex när hon lyser med en lampa, och som gensvar ska det bli en röd fläck i den lampan. (Röda Ögoneffekten på ett foto.) Då betyder det att ögat är friskt och att Filip kan se. Hon sa att "se" är inget naturligt, utan det är något man måste lära sig som bebis.

Igår vid 14-tiden var vi hos Hannas kompis L med familj och blev bjudna på Vildsvinskorv och Vildsvin/Hjortkorv med potatismos. En enkel maträtt som ändå var skön att slippa laga själv. Jag kan säga att det var SÅÅÅ otroligt stor skillnad och såå gott - att jag äter hellre denna köttiga och bastanta vildsvinskorv än en vanlig fettdrypande, vitprickig och broskig "GRILLA"-korv som finns i affärerna!
Men den största oturen är - att det går inte att köpa vildsvinskorv i nån affär...
Då gäller det att man har en kompis som har en annan kompis som i sin tur vet en annan kompis som har turen att känna en charkuterist som kan ordna sånt!!!

Vi gick hem till oss för det närmade sig match mellan ASTON VILLA - MANCHESTER UNITED men innan vi gjorde det så satsade kompisens pappa på att VILLA skulle vinna med 1-0 och det gick in så han vann 280 kr!!!!


GRATTIS GRATTIS J!!!!!

Sen började vi spela TP med vuxenfrågorna, Fidde och J hade lyckats få tre stycken tårtbitar men jag o S fick ingen. Det var alldeles för svårt så vi tog fram ett annat nytt spel som vi köpte i Ullared - UTAN TVEKAN!!!
Ett spel där man inte får svara nej, ja, upprepa frågan eller tveka. Här gäller det verkligen att hålla tungan rätt i mun.
FAN vad vi hade kul alltså!!!
Herregud vad man garvade..

Det går till så här:
*Man lägger alla kort i en hög på bordet och ställer dit plingklockan också.
*Sen bestämmer man hur många kort man ska ha för att vinna spelomgången.

*En person tar upp ett kort och läser högt vad det står. 
(Här gäller det att veta om man sitter till höger eller till vänster om den som tar upp kortet).
Det kan tex stå;
" Vänd dig till spelaren till höger om dig... och läs..."
(Här ska läsaren inte titta på personen det gäller, utan läsa frågorna så snabbt som möjligt - med ett bra svar förstås...)

*Sen står det 10 frågor på kortet som man ska svara på i en snabb följd och samtidigt hålla sig till frågorna - men man får inte säga samma svar två gånger under de tio frågorna, man får inte tveka, inte svara ja, inte säga nej eller upprepa vad frågan var.

Är det någon av de övriga spelarna som tyckte att "svararen" tvekade på en fråga, så plingar man på klockan och berättar varför man tryckte, lägger sen kortet underst i högen och sen näste spelare får ta upp ett kort.
Klarar "svararen" alla tio frågor utan att någon plingar, då får den behålla kortet och den som först når det antal kort man bestämde sig för i början - vinner!!! 

Det blev roligare svar när det vankades lite starkare drycker än vatten och läsk kan jag ju säga, hehe...
Man är sååå inställd på att inte svara JA, NEJ eller TVEKA.
Samtidigt går det automatiskt att hjärnan svarar sanningsenligt så det gäller verkligen att svara UTAN TVEKAN!!!

Ni som kommer på JULAFTON lär få förbereda er på detta, för det är ett spel vi absolut kommer att spela, mohahaha!!!

Ja nu ska vi snart gå bort till Hannas dagiskompis L för de har bjudit oss på middag.
Det är pappan i familjen som ska stå för maten idag och det skulle bli VILDSVINSKORV med PÄREMOS.
Det blir nog nån kopp kaffe med innan vi ska knalla hemåt igen - alla 8, för ikväll är det ju Aston Villa på Canal + och det vill inte Fidde missa och vi vill ju inte avsluta vår gemensamma kväll så tidigt.
Igår gjorde jag den underbara och sammetslena tryffelkakan som jag bjöd på julafton i fjol tror jag, och mamma tyckte den var fantastiskt god eftersom hon ääälskar tryffel, så den ska vi bjuda på ikväll till en kopp kaffe!!!

Ja jag tycker verkligen att den är det.
Julmaten är tradig.
Hade man inte haft så mycket att välja mellan så hade nog magen mått bra efteråt.
Jag menar, vad lägger man upp på fatet?
Allting är ju gott var för sig, men man äter ju aldrig allting på bordet var för sig.
Det hade tagit alldeles för lång tid.
Nää man tar gaffeln och blandar hejvilt köddabullar, prinsakörvar, Jansson, äggahalvor, rödbetssallad och kanske nån sillabit och sköljer ner möget med julmust eller öl.
Men eftersom man är så hungrig och det luktar godare än det är så, ja...
Vad smakar det???
Ehh... en traditionell julig geggamojja, men mest julmust eftersom det är det man stoppar i munnen sist.
En skiva julaskinka på en grov macka med grovmalen senap smakar allra bäst.
Och REVBEN!!! - om köttet är så väl tillagat att det ramlar av benen!!!!!
  

Jag tycker det är intressant att höra hur andra firar julafton, när och vad de brukar äta eller göra.
När jag o syster bodde hemma (ett antal år sen) så satte vi ut ett fat med gröt till Tomten och varsin röd stövel utanför dörren på lilljulafton precis innan vi skulle lägga oss, som nissarna skulle lägga en morgonjulklapp i.
Man var alltid lika glad när dörren öppnades morgonen efter och det låg nåt i stövlarna!! 
   

På Julaftonsförmiddagen åt vi lunch - kokt potatis, lutfisk (inte jag o Jossa), senapssås och gröna ärtor.
Pappa satt alltid och krossade sönder senapskornen för hand i en mortel där ett stort klot rullade sönder kornen. Han rullade o rullade tills ögonen och näsan rann av den starka ångan.
Jag kan fortfarande känna hur det luktar senap när jag beskriver det!!!  
Till detta drack vi julmust ur benvita muggar där handtagen var en C-formad tomte.

Klockan 14 trippade gästerna in.
Då var det dags att dricka glögg o äda pibbakagor.
En timme senare satte alla sig förväntansfullt i soffan och väntade på KALLE.
Kalle Ankas Jul med ARNE WEISE (absolut bäst i rutan på julafton) började då!!!
Ett avsnitt hatade jag allra mest, var när det visades ROBIN HOOD då han ligger i sin säng och sover med tummen i munnen...
Jag blev alltid hånad och påmind där - för jag sög också på tummen när jag var liten.
"- Åhh titta där... där är ju Jennie.... mohahahaha!!!"
Mmmm, det var jätteroligt... typ - INTE ALLS!!!
 
 
Vid 17-tiden var det dags för maten.
Jag åt skinka, ägg, löksill, rödbetssallad, köttbullar, prinskorv, revben, brunkål, och drack julmust.
Till efterrätt, eller det var nog lite senare när maten lagt sig, serverades det gröt och saftsås.
Jag tyckte bäst om RIS A´LA MALTA när det fanns, men oftast blev det bara gröt...

Höjdpunkten var såklart när Tomten kom!!!
Jag o syrran stod i soffan med ansiktet mot rutan med letande ögon efter en rödklädd gubbe med en stor mage, vitt skägg och en brun säck på ryggen...
Men den där taskiga Tomten kom ju alltid precis när pappa skulle ut o köpa tidningen så han fick ju aaaaaldrig se när han delade ut julklapparna!!!

En sak jag funderade på, var om inte mamma tyckte att förhållandet mellan henne och herr Tomte var liiite väl konstigt! Hur i jisse namn kunde de hålla ihop så många år som "ett smygande par" med att bara nöja sig med att träffas och få EN PUSS OM ÅRET?????
Jag har absolut ingen aning...
Men det bästa av allt är, att de fortfarande träffas och pussas en gång om året!!!!!!